Die Geheimidentität des Helden

Nun. Der Entschluss ist gefallen. Ich werde meine geheime Blogger-Identität fallen lassen. Der Möchtegernheld ist über die Jahre gereift und muss nun ein richtiger Held werden. Für sich, für den Mini-Helden, für die Heldin (die ja wirklich eine ausgereifte Meisterin ist). Vielleicht auch wieder für den Rest der Welt - wer weiß.
Das Cape wird an den Nagel gehängt. Der Inhalt das Gadget-Gürtels wandert in die Umhängetasche. Der Taser und die Batarangs werden wohl nicht mehr gebraucht. Die Maske wird als Souvenir in einem Glaskasten im Keller verstauben.
Der Held wird erwachsen. Es wird ernst. Die Heldentaten bleiben, aber es wird anders werden.

Nun. Seid ihr bereit? Morgen wird es soweit sein. Ob ich es in die Medien schaffen werde, das wird sich zeigen, aber ich kann euch sagen. Es wird spektakulär. Let's break the internet!

50 shades of female porn

Heute traf es mich wie ein Schlag. Die Heldin öffnete mir die Augen. Ich witzelte mich gerade über "50 shades of grey", da sagte sie: "Ich weiß gar nicht warum ihr Männer so lacht. Ihr schaut seit Jahren Pornos und jetzt kommt eben mal ein erfolgreicher für Frauen raus!". 

Ich überlegte eine Sekunde und sie hatte recht! 50 shades of grey hat alle wichtigen Merkmale eines Pornos!

1. Schwache Handlung 

2. Klischee-Hauptdarstellerin

3. Uninteressanter männlicher Hauptakteur

4. Unrealistische Handlung

5. Unrealistische Darstellungen (in diesem Fall von SM/BDSM)

Verdammter Mist! So hatte ich das echt noch nicht gesehen! 

Hüte sind die Frisuren der Männer

Vor kurzem war ich in Alexandretta auf einer Karnevalsveranstaltung. Dort wurde ich schon öfter von meiner Frau und anderen weiblichen Wesen darauf angesprochen, dass sie es schrecklich finden, wenn Männer die Hände in ihre Frisuren stecken. Ich hatte dies in der Vergangenheit auch ab und an getan, bis mir eine Lady das mal erklärt hatte. Denn davon geht die Frisur einfach zu schnell kaputt. Eine gute Frisur ist ein fragiles Kunstwerk, welches zwar betrachtet und angehimmelt werden kann, jedoch nicht angefasst, denn dann können schreckliche Dinge passieren.

Dies fällt einigen Männern schwer - ich glaube denen mit wenig, bis gar keinen Haaren noch mehr, als normal Behaarte. Ist es vielleicht der Neid?
Auf jeden Fall habe ich eine ähnliche Situation den Abend feststellen können, denn ich trug mein Original Replika Indiana Jones Hut. Ein femininer Dracula-Verschnitt hatte sichtlich Spaß daran von hinten gegen meinen Hut zu drücken, so dass er mir auf die Nase gedrückt wird. Das erste Mal ist dies noch lustig, danach wurde es langweilig, beim 4ten Mal gab es eine Ansage. Nur wenige Stunden später kam ein Bekannter, keineswegs minder beschickert als ich selbst, und war der Meinung sich mit dem ganzen Körpergewicht auf die Hutkrempe zu stemmen. Bei seinen knapp 190cm Größe und geschätzten 95kg ist dies natürlich eine reichliche Belastung für Hut und Träger. Da gab es natürlich sofort einen klaren Hinweis, der aber dennoch 2-3 weitere Male ignoriert wurde. Ich hatte natürlich Glück, denn ein guter Indiana Jones Hut hat schon einiges überleben müssen. Gut, von einem 300€-Replika erwarte ich auch, dass er einiges überlebt ;-)

Nun, nicht nur Männer, sondern auch Frauen, können ihre Hände wohl nicht bei sich behalten. Wobei ich sagen muss, dass die Männer wesentlich uncharmanter dabei sein können. Ich persönlich wäre dankbar, wenn in Zukunft weder Frisuren, noch Hüte ruiniert werden würden.

Al's Chippy - die letzte Instanz

Langsam, stockend, steif  bewegen sie sich vorwärts. Die Gelenke steif vom Liegen und Verrotten. Die Augen leer, der Mund hungrig geöffnet. Die Haut zäh und ledernd oder bereits faulend. Der stinkende Geruch liegt wiederlich modrig in der Luft. Die Horde Zombies ist hungrig. Wie ein Mob wankt sie auf die kleine Stadt zu die einst ihre Heimat war. Sie sind wahnsinnig hungrig und es wird sie zu Greultaten hinreißen, wäre da nicht - ja wäre da nicht "Al's Chippy"! Eine kleine Burgerbude direkt neben dem Friedhof. Die letzte Instanz bevor die Untoten des Nachts den kleinen Ort überlaufen. Würden die Besitzer nicht seit 27 Jahren dort die Stellung halten und jeden Nacht wie verrückt Burger, Fish'n'Chips, sowie den unvergleichlichen Chicken Burger mit Knoblauchsoße fabrizieren, so wäre der Ort bereits seit langem dem Untergang geweiht.
Für die meisten war das Chippys nur eine Frittenbude oder Burgerbude, aber nur wenige kannten den höheren Auftrag, den sie verfolgten.
Nun - nach 27 Jahren hat dieser einmalig leckere Laden geschlossen.
Ich möchte hiermit einen Dank aussprechen an die Besitzer des "Al's Chippy". Ihr habt wirklich tolle Arbeit geleistet. Vielen Dank für die wundervollen und leckeren Jahre!

PS: ich gehe hiermit das Risiko ein, dass mein Heimatort in dem ich aufgewachsen bin bekannt wird - das ist mir klar, aber dieser Laden hat sich den Dank redlich verdient!

Dein Vater ist ein Nerd!

...was soll da schon schief gehen?
Die musikalische Vorprägung ist nach drei Monaten nun im vollen Gange. Er wird durch den Star Wars Soundtrack klassische Musik von John Williams vorbereitet für die hohen Gitarrenklänge von Heavy Metal Bands Musikkünste. Auch beim Beruhigen wird  der imperiale Marsch gesummt. Als Gute-Nacht-Lieder gibt es Titelmusiken diverser Zeichentricksendungen wie He-Man, Spiderman, Batman oder die Teenage Mutant Ninja Turtles altbekannte Lieder. Die zu erlernenden Bewegungsabläufe werden ebenfalls fleißig mit "HULK SMASH!" o.Ä. kommentiert. Der Teddybär die Geschichte von Star Wars  auswendig kennt und erzählt.
Wenn das Kind im Tragegeschirr getragen wird verhält sich der Papa wie ein Mechwarrior verantwortungsbewusster, stolzer Mann.
Schwingt er in der Küche den Schnitzelklopferhammer flüstert er ihm leise zu: "Whosoever holds this hammer, if he be worthy, shall possess he power of Schnitzel".
Schwierig wird es nur werden, wenn der Papa die tolleren und seltenen Spielfiguren in seinem Zimmer nicht rausrücken will und er die Geschichten von Comicfiguren kennt, die bereits zwei Generationen alt sind. Oder er den Controller 1 für sich beansprucht - aber da kommen wir erst hin.

Neue Kräfte für den Helden

Und so kam es, dass der Held und die Heldin den Mini-Helden geboren haben. Ja, des Helden Nachwuchs ist da.
Damit der Held nun auch gewappnet ist für die neuen Herausforderung muss er schneller zu neuen Kräften kommen. Da er nun kein Kryptonier ist und keinen grün-leuchtenden Ring besitzt und auch von keinen radioaktiven Insekt gebissen wurde, musste etwas anderes her.
Ein lang herbei gewünschter Traum ging nun, passend zur Geburt, in Erfüllung. Das Energie-Gadget!

Die Espressomaschine Das Gadget braucht, wie leider viele Gadgets, eine kleine Aufwärmphase Vorlaufzeit, um komplett geladen zu sein. In der Zwischenzeit kann man die Kaffeebohnen mahlen die Energiequelle vorbereiten.
Das Endprodukt, in welcher Ausführung auch immer (Cappucino, Lungo, Americano, Doppio, Latte,...) ist hervorragend! Besonders hervorzuheben ist der ganz besonders leckere Espresso selbst. Er ist fein und ein Hauch cremig. Der sanfte Schokoladengeschmack mit einem Hauch Nuss und einer Note Karamell. Bereits der Dampf beim zubereiten gibt einen wundervollen Duft von sich und der langsam dahin sickernde tief schwarze Tropfen, der Stück für Stück die Tasse füllt ist so finster, dass man darin versinken möchte. Die kleine, dunkle Crema ist feinschaumig, wie sie sein soll. Kein verbrannter Geruch oder Geschmack, der den Genuss trüben würde. Die gewonnene Energie kann hervorragend genutzt werden, um Mini-Helden zu beschäftigen oder die angefallenen Arbeiten zu erledigen neue Heldentaten zu vollbringen.

Moechtegernheld vs. Eis

Refrain:
Und so kam es, dass die Heldin geschwängerten Bauches auf dem Sofa saß und meinte sie würde noch gerne ein Eis essen. Selbstverständlich schwang sich der Held auf sein Fahrrad 2 rädriges Heldenmobil und düste chillig eiligen Trittes zum nächst gelegenen Supermarkt. Als Belohnung seiner Tat gönnte auch er sich ein Eis zum Feierabend.

5x Refrain wiederholen!

Und so kam es, dass der Held dicken Bauches auf dem Sofa saß und meinte er würde bitte kein Eis mehr brauchen. Selbstverständlich schwang sich der Held in sein Sportgewand Heldenoutfit und fing an seinen Eis-geschwängerten Bauch weg zu trainieren. Das Gewicht des Helden schwangte nur wenig, aber der Umfang des Bauches, wie so häufig, um so mehr. Ein eisernes Training verhalf ihm dazu seinen Bauch zu bezwingen und dessen Umfang wieder auf ein normales Maß zu bringen.

Und wie vollbrachte der Held dies nun? 2x die Woche für eine Stunde schwimmen und 5x die Woche für 30-60 Minuten den Drahtesel angestrengt vorwärts bewegen. Das ganze 2 Wochen lang und er hat wieder die Figur für hautenges Spandex! no photos!